Tuesday, September 19, 2017

:<日記仔> 20170919:



<荼蘼> 終於把6集看完了,很是失落。



如果問我會選方案A還是B,

理性上,當然是A,就要愛自己,做自己想做的事,

別要為了別人而活,或是為別人犧牲自己;



但事實上,我應該是會選B的那種人吧,

從來,都覺得自己是感情用事的那種人,

為情人犧牲在所不辭?


我好像太喜歡黏住情人了,

不然,當年就不會覺得LONG D很苦,然後不顧一切飛來台灣生活了。


只是對我來說,

情感真的是一種很能支撐著自己的來源吧。


就每個人都不一樣呀,有些人覺得賺到很多錢就非常有滿足感,

有些人覺得不停有目標就是他人生的支撐,

有些人覺得不停去旅行可以周遊列國人生就很充實...


當然,感情是一種不是你努力了就會有成果的事,

你根本從來都不能控制自己的愛情好不好,

就算你傾盡所有,覺得自己付出很多很多,

但最後,就如我在此片感受最深的台辭:


受惠的人並不會感激你。

犧牲未必是一種成全。



其實,最重要真的是要好好愛自己。





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由去日本開始,每天就是不停吃,

一直肚子餓,想吃好東西.......

但是,居然竟然沒有胖到,

基本上都維持在43之內.....

這,好還是不好呢?



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apple watch 送走了。

這好像是一件好事吧。



不習慣。

只是,漸漸意識到,

習慣實在是一件太可怕的事。


不要讓自己習慣任何一種東西,

才是對自己最大的保護。


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最近都在努力地擠出笑容。



但竟然在問自己,那是發自內心的嗎,

還是只是用來掩飾自己的痛苦?


事實上,我真的有時刻在裝沒事。


然後,大比比今天突然說,

你這個笑是這2個月來最開心啊。



所以,其實這段日子,我都裝得很不像嗎?



我已經有很努力了。








Saturday, September 16, 2017

: <日記仔> 20170916:




近來,超喜歡看星座運程,就想找個動力把自己拉上來:


霍里  一週星座運勢9/14~9/20

你的家庭宮第四宮有新的事物佔據。有關工作、健康、內在提升相關的新基石正在建成。你是把新生活推向成功方向或升級它進入某個方向的關鍵所在。你對待世界的舊有觀念還有你在關係中的角色都將改變,變更為升級版的、更適合的觀念和角色。看起來一個新的或陌生的環境會激發出更多的創意想法,為你帶來嶄新的強大前景,也會更適合你自己。這裡可能有“退後一步是為了更好的前進”的意味,對你而言有著巨大的潛力可以開發。你將更獨立,因此你也將在更多的時間裡更自由的感受到愛與快樂。



然後看完後,說我好的話,心情總會好一些些。



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近月來都是一種飄浮狀態。



想法超多的我,卻竟然不敢太有知覺,不想自己會想太多。

於是戀態地把所有感知努力放下。

任性地讓自己腦袋持續空白一片。


對所有的事情都變得麻木。

可怕到,就連去日本,
我發現自己對大部份事物都沒有什麼興趣。


我是在自暴自棄中吧。


突然失去了支撐生活的力量。


不懂怎麼面對自己的人生。



目前的狀態是,有一天過一天。


知道自己有抑壓,是一種明明很愛哭,哭過也許就好了,


但卻是竟然哭不出來的滄涼。



*知道自己不應該再放負,

或許應該正面能量。多想想美好的事物。

但原來有時候,故作正面也是一種抑壓吧。


其實每一天,我也還是在找尋著一個出口。


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我當然知道現在這樣子很糟。


我真的知道。






我正在努力地想要游回岸邊了,



只是,



好像,還有好些距離。




這幾天,突始開始看起劇來。



其實我不是個追劇的人,我是那種FREE到連被劇綁住都不想的人。




不過是覺得,也許在找到工作前,有個寄託對自己來說應該是好的。



本來是想重看<LONG VACATION>的,

記得當年看的時候大約是女校年代吧,


可是那時候,連拖都還沒拍過,又怎麼會有共鳴呢。

後來片子找到了,我又突然提不起興趣(噗,雙子座)

突然想起之前有人說台劇<荼蘼>。

編劇是<我可能不會愛你>的徐譽庭,貌似OK吧。


然後一如以往,就逼大比比陪我看。


其實故事是很簡單,就像我們感情上有可能遇上的情節,

沒太多夢幻泡泡,挺寫實的,這也是我喜歡這編劇的地方。




當中,也有不少金句:(目前看到第三集)

- 別看自己失去的,只要專注在自己可以擁有的。

- 愛情,不過就是兩個彼此不討厭、卻很怕孤單的人,聯手抵抗孤單的過程嘛,
    所以只要解決孤單這件事,其實人們根本不需要愛情。

- 別讓這世界上的任何一個人真的瞭解你。
    寂寞是人的本質,愛情、甚至婚姻、家庭,能安慰的只有孤單這件事,
    卻永遠也解決不了寂寞。

- 就算有那麼一個人真的百分百的瞭解你,你依舊不會停止寂寞的。
    所以害怕寂寞,是最愚蠢的念頭,你應該要享受寂寞,享受不被瞭解的安全感。


情感容易被牽動的我,終於被弄得熱淚盈眶了。


然後今天整天,奇妙地突然無意看到了好多文章,

然後我又被那些文字弄得淚水如開水龍頭一樣,大顆大顆掉下。



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昨天,我出城了。


話說,港妻團其中一元老M上星期找我去昨天的台啤活動。


其實我是挺驚訝她還會找我,

因為這幾年來,有時要上班,有時要回香港,我幾乎一年才會出來一趟。


我也不懂為何我會那麼摺。


上一次見面,真的是一年前了。


然後看到她,不知道為什麼竟然有看到家人般的親切感。


我來台第二年就認識她 (第一年在台中,其實在那裡也交到一群好姊妹)

到第二年到了桃園,我也有積極想要認識新朋友。


朋友對我來說,從來都是重要的 (雖然無可否認我也是會重色輕友的)

幸運地遇上了這一群港妻。


那時候還未結婚,還在台灣生活,可能一個月也有一兩次聚會,

其實挺開心的。

還記得,我結婚的時候還請到2桌港妻朋友呀。

那時候,真的超感動。


是一種同一條船的感覺,只有我們才會懂。

(加上我剛結婚時又經驗了那重大的慘痛事件)


是後來可能各有各忙嗎?就少了聯絡了。


然昨天看到她們,突然有一種不知怎說的熟悉感。

尤其M,就好像是個看著你長大的姐姐。


原來,她來台15年了。(她只大我2歲)

我們聊了大半天,雙子座的我們挺像的。


還發現,會嫁來台灣的,其實當初可能都是帶著自己的原因,

例如,想要逃避某一些東西?某一種狀態?

希望可以在新地方有個新發展,有一個全新的人生?

(我自己覺得啦)


或者,有得逃避,可能也是上天的一種旨意。



然後就算說多習慣,其實我想,


沒有家人和朋友在身邊,

內心都總會是寂寞想家的。




只是都嫁過來了,除了接受,其實也沒有別路了?


只好努力把生活過好吧。







所以,


親愛的卡卡,你真的要加油呀。




P.S. 頭依然痛







Wednesday, September 13, 2017

: <日記仔> 20170913:



最近頭很痛,是真的頭痛的痛。

可是我卻不想去檢查。

變態地寧願某一天,我昏倒了,這樣死去了會比較好。


因為,如果某天檢查出來發現自己得了癌症二期,

在治好與治不好之間,然後自己不開心,身邊的人不開心,

日子每一天好像都是折磨。

天天覺得難過,好慘,為什麼...

那麼,何苦要知道事實真相?


這並不只因為厭世,而是覺得,死之前,不想還要受過折磨才死。

真相知道得太多,總是痛苦的。

我不要痛苦。



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由去日本那天開始,我就睡不好。

因為是凌晨機,0020起飛,天真地以為在機上會睡得著。


不知道是廉航太窄小不舒適,還是帶著散心的心情出發-

一閉眼,腦裡就開始亂轉,

一秒都睡不了。


好了,到0430下了飛機,那個當下是開懷的,

因為已經2年沒踏足這片土地了。其實內心,我應該是很期待的。

(我也不懂為何自己總是2年才去一次,明明那麼愛)

我總共有精神了大約40分鐘吧。


因為時間還沒到,於是,在羽田隨便找了一張長木椅,躺著竟然睡著了。

其實那是個人來人住的空間,不過太累了,還是瞇了一個小時吧。


可是之後那7天7夜,我都沒睡好。

每晚都買了高濃度啤酒想要放鬆放鬆,

臨睡前還逼自己下樓泡溫泉放鬆,

可是每晚最後還是大約3點才願意去睡。

隔早,8點就要起床了。


一天一天睡不好,結果每天都在魂遊。


好想好好記住旅行中所有的感覺,

可是,太睏了,每天幾乎都是飄浮狀態。

每一秒都好累好想睡,但每一晚,我都睡不好。


然後,這個旅程浪費了。



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回程更是清晨航班,我們瘋了。


不過其實比想像中要好,搭最後一班JR 去機場,到達大約0030左右,

找了一個空間坐下,不到3點就可以CHECKIN了。

中間的時間,我趕緊把9%的啤酒喝完,

哈哈,第一次喝醉過海關,上飛機。

結果很有用地我一上機就睡死了,

三個多小時的飛行,感覺只像20分鐘。


不想都依賴酒精的幫助,但是除了安眠藥,

目前也只有酒精才能幫到我~

說起來真墮落。


不過,WORK才比較重要吧。


(哎我的東京之旅記錄什麼時候才可以出來?)



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結果,回歸現實後,每晚幾乎都要喝酒才能入睡。

心事太多了。噗。


到睡得著了,又想要睡到不要醒來。




最近都頹廢極了。





而且每天都在做夢。


像今早,已是連續2天夢到在香港家樓下。



第一天是跟男校同學打球;

今早的是跟媽和妹去旅行,但LAST MINUTE還沒出發,

結果要招計程車。

可是招了好多好多好多好多台都沒有成功搭上。



我發現,

自己一直做夢的PATTERN都是走不出來,離不開一個地方。


非常容易做到這一種夢。


是自己給的壓力太大,還是我真的是個不願放下的人呢?


最近每一天,我都在等自己清醒過來。



P.S. 最近身體依然不好,很不好。

我在想,是不是沒有了支撐,什麼動力都沒有了,

連身體都欺負自己起來了?












Tuesday, September 12, 2017

: <日記仔> 20170911:



昨晚臨睡前打好日記,記得我對自己說,第二天醒來我要好好的。


到今早醒來,一睜眼,看到外面藍天白雲,

覺得,這應該會是很美好的一天。


但是,沒多久,大比比打來說阿嬤暈倒了,快下來支援。

公婆出去了,其他姑姑都不在桃園。

而他也趕著去上班,只好找上我。

下樓去,看到阿嬤清醒的坐在沙發上,帶點虛弱。

我說,要送醫院檢查嗎?阿嬤又說想先休息一下。


阿嬤是坐計程車回家下車時突然暈倒的,手腳撞瘀青了。


然後,被交帶說要看顧她,表姐待會會過來。


看著阿嬤,我居然不懂得怎麼去安慰她,

而且她又說台語,我完全聽不懂。


突然覺得好無助,也覺得三十多歲的我,

面對虛弱的家人,我居然那麼的無能為力?


後來,表姐來了,她幫阿嬤上廁所,

著我給她巧克力看看是不是只是血糖低,

最後還載她去醫院。


怎麼只有自己傻傻的束手無策?



後來,公婆趕回來了,我又上樓去。



馬上我哭了。

覺得自己很懦弱。那個獨立強悍,快樂自在的我到去哪兒了?


為什麼我會變得那麼脆弱呢?


是因為安全感完完全全失去了,人變得慌亂起來?


是的,要給別人愛,首先要先愛自己。


可是,我發現原來我沒有愛自己太久太久了。


那個丟失了的自我,去哪兒了?



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我想是從今年年頭開始抑壓著的吧。


心情高高低低,幻得幻失。


一直持續。


以為換個新環境,回一下香港,我會變得比較快樂,

我應該可以好好做自己想做的事。


可惜事與願遺。那一段日子,回頭看我竟然覺得是灰色的。


為了不想別人知道自己的難過,

我努力故作正面,努力裝著I AM OK 沒怎麼大不了。

不想因為自己的任性,而要別人擔心我。


內心,其實知道出現了很大很大的問題。


我不是一個善於收藏的人,

可是我卻每天強顏歡笑著。

我以為撐住就好,某一天,會撐過的。


結果,不知不覺逼到自己瘋了。


甚至,最近我覺得自己其實是要去看醫生什麼的。




雖然我知道,自己看開最重要。








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今天是 911 十六週年。

可是我想說的是,其實這麼一件會令人動魄驚心的事情,

因為那時候忙著失戀,我並沒有心情去關心。


2001年,那是我第一次的認真交往吧,

因為初戀只維持了51天,一星期只見面一次,

我覺得,那不大算一個正式的交往。

然而這次跟學弟,會有比較貼近生活的相處。

只是半年後,還是要分開了。


我這個人最大的缺點是太容易投入。

以我感情用事的程度,其實我應該要有過很多次戀愛經驗呀。

可是呢,就是知道這個缺點,其實我不敢太容易進入一段感情。


結果我都忘了要多久才把他真的放下,

因為再下一次交往,是3年後。


我愛上一個人的時候總是太上心,

可是另一邊廂又很強勢,任性。

我知道,並沒有幾個人受得了我。

有時候,我知道自己實在太黏了,會給對方帶來太大的壓力。



然後到了2008年,汶川大地震,也是一件大事。



那時候,我跟肥仔處於分手邊緣吧,

每天都在哀傷著、痛苦著。

對汶川沒感覺,到現椠,還只記得那種無能為力的痛。


1個月後,我們真的分手了。

幾天後,我又把自己陷進另一個深淵。


3個月後,我還出走了。


這一走,我竟然真的走了。




每一次分手,我總是失常得可以。

行屍走肉,0動力,每一天都不知道自己在幹什麼。

活著覺得沒有意義。


失戀,對我來說真的是太太太太太太可怕了,

因為我知道,自己從來不是灑脫的人。

相信了一個人,依賴了一個人,可是對方可以說走就走。


911 ,又勾起了我對這種撕裂到不能自已的痛。


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扯遠了。


不過因為阿嬤的事,我真的又傷感了整個下午,

賴在床上一動不動的放空著。


我覺得,我好像放棄了自己。








到傍晚,突然覺得是不是要趁天氣尚好時出去運動一下。


總把自己困在房間裡,某一天可能真的死去了沒人知道啊。



結果趕緊去做運動。


最近迷上了騎單車,應該說,豁出去了,

原來有些事情,你真的要踏出去。


平常只會走路的我,現在居然敢在馬路邊騎著單車了。

雖然還是會怯,因為知道自己冒失,知道自己平衡力不夠好。


我騎去了三民公園想要跑跑步。


結果,最後我先騎了三十分鐘,再跑了5公里。


其實開始跑的時候都快7點了,天色很暗,

只有自己一個去,著實有點害怕。



跑了2公里開始,不停胡思亂想,又想放棄了。


說起來,我在做運動的時候,都會忍不住思考很多。

這種思考是專注的,平常的比較只是滑過的,

然後,近來幾乎每一次都會邊運動邊哭,

例如之前在香港游泳,都會在水中狂哭。

最少,貌似沒有人會發現。

是覺得難過,覺得委屈吧。

哭過了,療傷過了,發洩過了,

做完運動後,總好像會想通了一些,釋懷了一些。


而且,回來台灣後,人繼續抑鬱,我覺得自己變醜了。

不開心,真的是會變醜的,連笑都不自然起來。

皮膚突然變沒有彈性,笑不開懷,我覺得自己很可怕。

真心覺得自己完全失去了光采。



所以最近立心去做運動,

希望流流汗,身體有循環,狀態不要再那麼差。


然後,再找回人生的回標。


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9月了,其實今年已經過了3/4了。


我整年好像只有在頹廢著。


其實,我是知道的。






















Monday, September 11, 2017

: <日記仔> 20170910:





最近心情真的不好。

友人建議我多看書,或者把心情寫出來。

是的,表達對我來說是重要的,不知道是不是自己思想太跳躍,

有時候,會覺得根本沒有人理解自己。

會感到寂寞吧。


就把所有想法寫出來吧。就算是亂糟糟的,也是一種表達?


不過,有時候也覺得,了解自己呢,又怎樣呢?


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今天晚上看了妹妹和港妻朋友推薦的大台<嫁到這世界邊端>。

嫁出去,真的需要很大勇氣。

要適應新生活,所有都是自己去面對,

是的,為了追尋愛情,就是需要這一股勁兒。

只是很多時候,勇敢背後又有誰懂得我們的犧牲呢。


看得很感觸,但是,這種感覺,也只有我們才會真切地懂得。

尤其是那一種沒安全感。



當年出走過來的時候帶著滿滿的期待,

八年後的今天,我也要勿忘初衷。


我會努力繼續好好生活的。



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友人雙魚女昨陪了我一整晚,實在謝謝她。

上一次見面,是在我回香港的那個早上,轉眼就半年了。


雖然曾經有跟她鬧過誤會,

但是感動上天並沒有讓此事影響大家的感情。

雖然我們差7歲,但是還是挺聊得上來的~


近年才發現,我的太陽12宮,應該真的挺雙魚的。


有時候覺得自己很雙子,有時候很巨蟹,

有時候又很獅子,又有時候也有雙魚的特質,

到底哪一面才是我?


其實,好多時候我還不知道真正的自己到底是怎麼個樣呢。


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最近,還是愛喝酒。


我知道多喝無益,可是,煩惱的時候喝上幾口,或一杯半杯,

其實真的可以逃離。


我知道,事情其實需要去面對,

可是,有些事情其實是無解的,

也只能利用消極的逃離來放緩一下,

可能,明天就會想得出辦法來?



先讓我不要想,好好睡一覺過後來面對,可以嗎?


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明天的我,要振作起來啦!


希望,我能堅持每天寫日記這件事。


因為,日記真的會讓自己發現,其實我還是幸福的。


根本很多不快樂,都是自尋煩惱的呀。

(可是就是反反覆覆的低迷中)